男人摸胸技巧

男人摸胸技巧 班主任恶毒我策划多年后用身体勾引他儿子妻离子散 这件事憋在心里很多年了从来也没有跟人倾诉过,父母提起时也小心翼翼的,我从来没有想过仇恨的力量有这么大,直到现在还会让我做噩梦。不过怎么样这件事都结束了,我再也不会和他们一家有瓜葛,希望真的像这个没写完的马甲名一样愿你已放下常驻光明中。  我从小学开始都是在艺术学校学舞蹈,初二那年考上了一个牛逼的艺术学校,但是先天条件就是腿长比例等等不够拔尖不能学我最爱的芭蕾只能被分到相对一般的中国舞,思量再三我父母决定让我放弃舞蹈这门吃青春饭的行业,托人将我转入了一所省重点中学,从此我为期一年的噩梦就开始了。  因为是走的后门,我被分到当时最好的一个班里,班主任就是Z。一个三十多岁的女人,短发单眼皮个子不高嘴唇很薄,有点像刻薄版的林忆莲。第一次见面倒没什么不平常的地方。  其实我在舞蹈学校一直是成绩最好的,可大家也知道艺校的小孩是什么水平,于是第一次考试我就考了年级快八百名(年纪有1000多人当时),在他们班几乎垫底。 出成绩那天她拿着排名进班里,阴阳怪气的说咱们班这次考得不错前100名有X个人,前300名有x个人等等的,然后话锋一转说就是尾巴越来越大了,然后批评了几个排在后面的同学但是没有骂我。  但是她调座位了,把我从原本四排调到倒数第二排。只调了我一个人。后来才知道同桌从一个比较好成绩的变成一个差生。我脸皮薄自尊心又强,考试从来没受过这样的挫折本来就很难受了,又遇到这样的事憋的满脸通红,倒是新同桌没心没肺的安慰我。  估计她看到我情绪一直不好,下午放学时留住了我,说了些冠冕堂皇的话意思大概就是不要想太多,我个子高挡住后面同学了,新同桌性格开朗比较便于融入集体。我从小在艺校长大,全封闭军事化的学校让我涉世不深我完全相信老师是为我好的。  可是后来每次月考我的成绩都不好特别是英语,我基础很差无论怎么努力最好也不过是年纪600名上下,依然属于班里拖后腿的成员。终于她开始对我恶语相向。 有一次课间我下楼买水喝和一个男生一起迟到了,那个男生成绩很好风趣幽默。他喊的报告我站在他后面,Z说"进"我就跟着男生一起进教室。她把我拦住了,问我"谁让你进了?"我就补了一句报告她说"你还会说话啊,站到后面去!"  我硬着头皮站在教室最后,现在想来确实是小事,可当年十三四岁的自尊心让我在教室后面哭的唏哩哗啦,可能也是因为觉得不公平吧。  后排的同学看不下去给我递了张纸,她就在讲台破口大骂骂我们没有组织纪律性。然后开始说我是绣花枕头看着灵实际是个呆子…说她运气不好,隔壁班转来的同学成绩都好她这里转来的都是拖后腿的。  其是这样的讽刺后面会越来越多,那段时间我都不太敢上学,也不敢跟父母说。  我一直觉得学龄前的孩子家庭氛围很重要,而对于一个刚进青春期的女孩来说自尊心真的很重要。那段时间我的自尊心被践踏这,我不太敢和班里成绩好的同学说话怕被人开不起,实际上我是对的,如果成绩不好的孩子和成绩好的走得近的话她就会叫来好孩子的家长尽其能败坏坏孩子不让人家来往。  来了学校几个月以后开始有同年级的男孩找我,其实那时候大家都是小孩没有什么追不追的,也就是对女孩子有好感叫人家出来说话什么认识一下一起回家一类的。我刚从全是女生的艺术学校出来,没和男生打过交道,就是意外和尴尬根本没有谈恋爱的想法。  被Z撞见过几次后她开始在班会上不点名指姓的说某些女孩不自爱,绣花枕头成绩差满脑子都是脏东西。其实班里当时有早恋的女生,但人家成绩好,所以我认为她一定是在说我。  事实证明我的猜想是对的,没过多久她叫了我的家长。品质不好成绩差每天不说话心里不知道打什么算盘等评价都灌在我身上。不公平的事情很多,有一次全班5、6个人(包括我)没交数学作业,数学老师就说明天补上。但她看了名单之后径直来问我你的作业呢,我说忘带了,她就只让我一个人回家取。也怪我不争气,自己忘带。  我取了回来以后门卫不让我进学校(这是门卫的职责,一般只要给班主任打个电话班主任来领人就行)我就用门卫的电话打给她她说让我在门口等着。对,你们猜对了,我等到了放学也没有人来领我。我几乎麻木了,趁着放学回教室收拾书包回家。  但我没想到的是,一周后的家长会Z当我哈哈哈面说把我举做反面例子说我不交作业叫回家取就再也不回学校!!!不知道去了哪里!!  我妈回来险些要打我,我委屈的一遍遍解释她才将信将疑。但从那以后父母对我的信任开始瓦解。   这样的事后来她还阴过我一次,也怪我没出息,自己做得不好就有漏子被人钻。  那次是教育部来学校检查,学校很重视。结果也就巧了,那真的是我第一次睡过头,但是背着书包在公交车上就吓得浑身发抖。到了学校门口已经迟到,门口各种欢迎的横幅,我心如死灰的跑到校门口的ic卡电话机打给她问她怎么办,门卫不在我敢进去吗。  她说你不要进来了,现在教育部的领导就在校园撞到我就给学校抹黑,下午在收拾我。我就背着书包漫无边际的在学校周围转。直到下午去教室被她叫到办公室骂完,趴在楼道写了一下午检查。  事后Z又告诉我父母我无故不上学不请假,当时我已经愤怒了,哭着拉着我妈冲到Z办公室和她对峙。谁知她指着我的鼻子骂xx!这么小就学会背着牛头不认脏了!你以后还得了!?  然后不由分说让我妈赶我出办公室,说要和我妈单独谈谈。我站在办公室门口恨得咬破了嘴唇,我恨她撒谎也恨我妈妈不相信我。 我和学姐都难堪的站在那里,她一把从我手里拿过本子看到上面还是错的星星点点。劈头盖脸就开始扇我耳光,嘴里还在骂着。  她当时骂我了什么我完全没有听见,学姐去哪了我也没有印象。我光记得我被扇耳光了,我第一次被人打。  脸很烧,思维非常混乱。现在完全想不起来自己到底在想些什么。  我昏昏噩噩的去厕所洗了脸,昏昏噩噩而回家。别的事情都记得很清除,偏偏这件很模糊,我也不记得我妈发现了没有,应该是没有。  晚上躺在床上我就不想活了,原谅我当时年轻那么玻璃心没法面对挫折。我想了千百种死法,最终决定不能这么平白无辜的死,要死也要Z陪葬。 大家猜我干了什么。说出来不怕你们笑,我第一件事就是给妈妈留遗书。我写了很多,开头就是"妈妈,当你看到这封写时我应该已经杀了Z。¥@%#"后面也都是些幼稚的话,表达了一下痛苦和不能尽孝的悔恨…  我小时候还真是被电视剧影响的不浅。笑  后面的事情更狗血,因为我还没决定什么时候杀Z所以遗书还是随身背着,但我当时写在物理作业本上,坑爹的楼主就把那个本子交上去了…  反正这件事的结局就是Z拿着这封幼稚的遗书找到了我妈和教导主任,我华丽丽的被踢出了他们班。至此我和她的第一回合以我全败告终。当时我是要被开除的,但把我办进这个学校的叔叔觉得挺愧对于我妈妈,因为这个学校真的很好(全市第一)这个叔叔又出主意,说要不把我转到其他的班里去。我妈妈很迟疑,因为那封信已经完全伤害到她了,她不敢相信自己宝贝女儿居然有杀人的想法…那个叔叔劝了妈妈几天,提起了我以前很多懂事又优秀的地方,最终大家决定给我一个机会。  这些都是高考以后妈妈告诉我的,我考了一所不错的985大学,那晚妈妈高兴得哭给我说了很多很多心里话。我真的很谢谢那个叔叔。  后来的日子就好过多了,新班主任是个风趣幽默的男人,同学们对我也都算好,我开始打起精神想活出个样子。那段时间经常睡很晚,开始发现物理的有趣,化学因为是初三才开始学我不牵扯基础差也学得很好。  慢慢的从年级700名到400到300最后几次还考过180多名。最终中考也考得很好,顺利的升到我们本校高中部。出成绩那天我很高兴拥抱了新班主任,因为他未曾嫌弃我心存感激,而他却告诉我一件事。原来我刚到他们班的时候z找过他,告诉他我是一个品德有问题,性格有缺陷的差生,叫他注意不要让我影响到其他学生。他还说:"我这个人从来不听别人怎么评价,我自己会看。人都是流动的像水一样,怎么可能是一个样子。你很好,这一年你的努力你所做的我都看在眼里,你是一个好孩子,品德和性格都很好,不仅我喜欢你其他老师和同学都喜欢你!我现在可以说她说的都是错的,全都错。"  打这些话的时候是我今晚第一次流泪,人很奇怪,有时候受了莫大的委屈不一定会哭,但若有人搂着你的肩膀说他懂你的不容易懂你的委屈,眼泪就不受控制的流下来。 其实这件事我跟谁都没有和盘托出过,真是应了那句说不出的委屈才是真的委屈,发这个帖子的原因是因为这两天在别的论坛里看到有人讲类似经历,才决定写出来也算和过去告别。  看到楼里很多人也有过类似的经历,好想大家集体抱抱。我现在很好,当初对性格的影响已经渐渐退去,希望被伤害过的筒子们也是。  我高中大学都一帆风顺,爸爸妈妈也在我高二那年复婚了,但仇恨的种子一直都在,有时候我妈妈吃饭的时候开玩笑提起我当时看Z那种仇恨的眼神,她一边学一边笑我却控制不住的摔碗走人。我几乎不和家人发脾气,但那段经历如果被提起我十有八九都会翻脸。  都两点半了我明天继续写吧我睡不着,爬起来继续说吧。  顺便提一句,那年中考Z的班真的是全校考得最好的。  初中的时候我们院子有个姐姐在我们学校读高中,我被Z欺负的事情她也有所耳闻,有一次上学遇到了也会一起坐车聊天什么的。她当时就告诉我Z的儿子和她一个班,名字叫G某某。这名字真的很特别太好记了,我一下子就记住了,那时的我自然还想不到预谋报复。   后来又有几次聊天那个姐姐还告诉我Z会给她儿子讲自己班里的事,所以他儿子对我有所耳闻,知道我是一个恶劣又下贱的小孩。  自从有了中国版的facebook以后(啥网站大家都清楚我就不说了)我搜过她儿子的名字,其实我还会去初中的贴吧里骂Z…唉…看我内心扭曲的  因为只是知道怎么读,却不知道是哪几个字我试了很多遍都没有找到Z的儿子以后就称为G吧。 直到大二那年院子的姐姐在RR网上给我发好友申请(楼主的名字很特别就我一个),我加了以后有一次偶尔去她主页在她最近访客里发现了G。  原来是那三个字!!我内心一阵激动,想了想注册了个小号想去G主页看看,很幸运的是他没有加密。最开始我只是单纯想看看Z儿子有多出息,读的大学有没有我的好,长得怎么样,顺便想看看家庭的蛛丝马迹。  但我留了个心眼,我开始经营那个小号,去网上找一些别人头像,加一些好友每天分享一些东西发点状态,慢慢的我有了400多个好友快两千访客…楼主真的用生命在玩儿RR网啊!对了那时RR还叫XN 于是我加了G好友因为注册的是一个大学还有一些共同好友他大概以为我是学妹就通过了  G就是很普通的理工男长的蛮丑比较喜欢刷状态暴露个人信息我几乎看着他挂科补考打球追女生失败谈恋爱分手再恋爱考研失败毕业工作  他说话的语气喜好我几乎都有所了解我每周看他主页两三次这种近乎病态的行为让我很苦恼  G毕业以后就在本市一个普通国企上班,一年以后就结婚了,而我在另一个城市读大学。他的社交网络也从RR转到了微博,我也立刻设为书签。那时开始有签到功能了,都说了他是个很爱社交网络的人,事无巨细地晒,经常在各个场所签到。  大三暑假我回到家,有一天下午和朋友逛街看到他转别人的微博说他们在某家餐厅吃饭,那个应该是他大学哥们儿,有签到而且离我不远。我强压抑住内心的激动,挣扎了很久拉着朋友直奔那家餐厅,那个时候我都不知道自己要干什么可以干什么。  到了餐厅里面人不多,我老远就发现了他们就找了一张离他们比较远的地方坐下了。偷窥了一整年,我当时几乎是第一眼就认出他了。我心怀鬼胎地吃着,就想无论如何今天一定要认识他。他们聊的很开心,中途不定有人出去抽烟,我就希望他可以去抽烟我就能要电话。  一直到他们叫服务院结帐G都没有离开过座位,他们叫服务员的时候我立刻跟朋友说我要出去打个重要电话,然后冲出座位跑到餐厅门外,边跑边把手机关了。  我装出一幅等人的样子抱着包,两分钟以后他们一行人就出来了,我就冲到他面前说"把手机借我一下好不,我和朋友约吃饭等了10分钟了,我手机没电联系不到她。"  他很爽快地就把手机给我了,他朋友还有人在看热闹般的笑,我拨了我妈的电话(我只记得我妈的电话)  我妈接了我说你怎么还不来啊我手机没电了借得别人电话我妈说去哪啊我说那好我等你哦你快一点嘛我妈说你这熊孩子说什么呢我说这是别人电话你别回了啊再见就挂了  然后特别真诚的给他还电话说谢谢他的朋友还起哄说用不用陪我等到朋友来再走我就笑了说我进去等…  我进去第一件事就是开机给我妈打电话给她解释说刚才和朋友打赌叫她别在意  然后回家我就翻我妈手机存下了G的电话我捏着G的号码根本睡不着,满脑子都是我要干大事!!干什么呢,发到58同城说有两室一厅精装修黄金地带房子500块出租吗?这个想法很快被我否决掉了,要只是骚扰电话我发Z的岂不是更好,要搞z的电话很容易我早就想过了,去初中贴吧假装回来探望恩师的学生咨询一下老师的电话肯定会有学生回复。  所以我要干大事!!  我就在这种想法中睡着,一直到暑假都快结束也没想好干什么大事。  但我一直密切关注着他的微博,离返校还有一周多的时候我看到他在微博上留言和别人约去游泳。(我不是在他微博下面看到的而是在他朋友微博下面看到的那段时间我几乎把他朋友的微博翻了个遍包括他老婆)于是我跟自己赌了一把我赌他老婆不会去如果他老婆没去的话我就一定要和他认识  如果没去的话就全当自己锻炼身体了   第二天中午我吃完饭就直奔游泳馆,那天特别热人多的跟下饺子一样。我游了几圈也没有看到他,心中忍不住自嘲估计人家就没来,这样想我也就没那么紧张了。  谁知道游着游着我就看到他了,之前我一直仰着头游不想把刘海打湿,看到他以后我就一咬牙把头埋进水里冲着他就去了也忘了观察他是和谁一起来的,然后我一头撞他身上。  他吓一跳我也赶快从水里钻出来对着他对不起对不起对不起。他说深水区人少你去那边游,我赶紧点头,然后我就盯着他看。我说我觉得你好眼熟啊,他也盯着我看,然后我就把刘海抹开问他你记不记得我,他说就是好熟就是想不起来。(后来他跟我说他当时根本就想不起来,只是觉得漂亮姑娘都说眼熟他就跟着说)  我说我想起来了我原来在那个哪哪哪借过你电话我记性最好了哈哈哈他也马上恍然大悟的样子说对还夸我美女  我当时就觉得今天有戏 不行了  好困明天还要上班大家回复那么多无论是骂我还是挺我我都看到了其实我也知道自己的做法不对可就是咽不下这口气我高中毕业还拿石头砸过Z家的玻璃楼太高没砸到…我真的各种恨啊  说到G他是挺无辜的不过他也有可恨之处比如他在我面前装未婚说他跟女朋友关系一般老吵架这种事情一个巴掌拍不响的  我也不想报复在无关的人身上连买凶干掉Z的想法我都有过还是不能触碰法律约束了我道德就顾不得了  其实有人猜对了楼主是天蝎座但是请不要黑天蝎默念我是个案我是个案  不会弃坑晚安我必须得承认在初中悲剧的这件事上我父母也有逃不脱的责任,我也暗自发誓以后一定要当一个信任自己孩子的妈妈。可是纵然我父母有万般错,他们的出发点都是为我好啊,而Z则不然,我真的很难想像Z撵走我以后还要去给我新班主任败坏我是出于怎么赶尽杀绝的心。我只记得当是为了走后门进这个学校几万块的赞助费父母眼也不眨,当Z说我品质不好时妈妈偷偷抹泪爸爸借酒浇愁。  继续说我和G吧。他问我是不是一个人来,我说是啊锻炼身体啊,他说他和朋友来玩还说真的很巧,我说是啊挺有缘分的。当然巧,我都快把你的微博翻烂了,直到你的生日喜好行程怎么会不巧。  我运气很好,G老婆没有来,他时和两个朋友一起来的,一个叫L另一个忘记叫什么了他带了女友。我开始和他们一起游,一起互相推水打闹,后来L不知道从哪弄了个水球,我们就开始打水球(当然是非常业余那种)  我怕我赖着G太明显,就和那个女孩跑到岸上去聊天,女人之间的话题总是很好找化妆品衣服哪个商场什么东西好指甲油颜色什么的很快我们就聊的很开心,是真的开心。中途那群男的还会过来给我们打招呼笑笑我们懒不愿意再下水,那女生的男朋友还给我们买了很多零食~  顺便说一下G的身材也蛮差劲的我光脚168他估计也就174左右的样子但是有点胖木有腹肌整个人很垮  从游泳馆出来已经是晚上饭点,姑娘盛情邀请我和他们一起吃饭。我一怕G的老婆会来另一方面说到底我还是有些不信任他们有些担心(我一直敏感且防备心重,到现在都有一些轻微的被害妄想症…)  我说我不去了我跟家人说好了要回去吃饭下次有机会一定一起。那个姑娘说留个电话我们以后出来一起逛街,我爽快地就留给她,然后扭头半开玩笑的对G说:"缘分,留个电话呗以后叫我游泳。"G没有尴尬也很爽快的把电话给我了。   对了,之前我告诉他们我的名字不是我的真名。其实也不全假,我改过名字,我告诉他们的是我上小学以前的名字。因为我怕G想起来我是谁… 过了三天的样子,L竟给我打电话了,上来先自报家门然后问我下午有没有空一起去游泳。我直觉告诉我恐怕是只是L一个人想约我,我就装作很遗憾的样子哼哼唧唧的表示今天那个了不太方便推脱了他的邀请。  我觉得自己也不是什么仙女G也才刚新婚,估计坐等他追我是不太可能了。于是我隔天我发短信给G问他有没有空去游泳,我说我这几天老去都没遇到他们一个人挺无聊的。他大概隔了10来分钟之后回复说最近事情比较多没有空,闲下来一定找我。我说那可真遗憾,我马上要开学啦。他就说不好意思啊还发了一个表情。  自己夸自己这种事挺不要脸的,不过楼主真的长得还行…就是天涯说的万恶的中上(抱头不要砸我)被人说过像混血和angelababy(其实差很多再次恳求不要砸我)说这些是想告诉大家像G这种男生在大学高中里我完全看不上眼的估计他也追不到我这样的女生…  所以我觉得这也是后来他对我态度一直很殷勤的原因  对了,想起一件重要的事。当时游泳的时候他,他们有问过我在哪上学什么的,我报的是自己的大学但是在专业问题上我撒了谎。我说我是学xx的,因为G就是学xx的,他们还开玩笑说大姑娘家居然学这么一个纯爷们儿的专业,我说因为我喜欢啊逗得他们哈哈大笑…其是楼主高中虽然读了理科,但学的是一个偏文科的专业了。回学校以后我开始上心骗他,大四课很少我借了他们专业的书,现在我都还记得一些专业名词什么扭矩三大力学框架筒体结构剪力墙钢筋材料神马的…连大物我都看了!!简直在用生命骗人啊有没有!!!  相信干这行的也看出来啥专业了,楼主苦逼一个学金融的就快去修那个专业的二专了…刚吃了个饭再插两句吧  一说艺术生我觉得艺术生分为两种一种是真心爱艺术的还有一种是学习不好高考时为了谋出路半路出家去学艺术的  后者成绩大多不好所以影响了大家对艺术生的理解  其实我小时候一直上的艺校是军事化管理一点也没有Z批评我所谓的社会不良风气我们几乎不接触外面的人学校是全封闭的每天很早起来练早功别的艺术类我没有发言权但是舞蹈真的是非常辛苦的开跨拉筋下腰各种综合素质需要长年的坚持我从来没觉得艺术生低人一等  楼主小时候还参加过各种演出省台春晚或者市台晚会,对了楼主还给翡翠娘娘伴过舞哈哈哈!!当时还和她合影了咩哈哈!!  我自己歪楼了…而且忘了第二点准备说啥…算了继续说报复的事吧我借了他们专业的课本和参考书,从参考书找一些疑难问题或者概念有偏差的地方(有时候甚至是例题)我还笼统地翻阅过课本,因为我怕他讲解的时候我什么也不会露出马脚,然后我偶尔发短信问他,偶尔打电话咨询他(打电话之前我都会装作客气的先短信问他方便吗,其实是怕他在家引起他媳妇怀疑)。  G一直还算耐心细致的帮我解答,其实我觉得他学得也很一般,解释的很多都是云里雾里的,题也一大半不会做…算了现在的大学生不都是这样我自己专业学的也不好就不吐槽他了。  但我总装出一幅他会很多我很崇拜他的样子,经常夸他还称他为师兄我觉得他挺受用的。然后他要了我QQ号,说他手里有很多很多资料可以给我,对我毕业设计很有用。而一直到最后,他都没有给过我什么资料。  然后我们就开始在QQ上聊天,其实我一直很想问他妈怎么样了,因为我的目标其实只是Z。可是我一直告诫自己要忍住,一定一定要忍住。   他没有老婆的事情是他自己说的。有一次他开玩笑问我每天都挂着QQ怎么不和男朋友出去玩啊,我说我没有男朋友啊我们大学的男生都太幼稚我不喜欢。他开始还不信,我解释了几遍就生气了说你爱信不信,然后我问他你有没有女朋友,他说:"有,在一起1年多,但是感情一般,感觉上班了以后就没有大学时候那种喜欢了。"  我看到这段话时心里在冷笑要说一开始有的那些愧疚现在就少了很多。我就想啊,Z一直说我品质不好,那她教育出的儿子呢品质好吗。是他自己说没有老婆的,那就不能怪我了。  我们保持着每周两三次的联系,开始聊专业后来就聊的多了,他给我讲了他以前的感情我也假惺惺的咨询了一些有关专业就业的问题,总之什么都聊关系也比较融洽。  大四很闲,我十一就又跑回家去了。我回去之前告诉过G,他居然问我用不用去接我,其实我心里挺意外的不过估计他也只是客气一下而且我们那机场离市里比较远,我就谢绝了他说我行李不多可以自己坐机场大巴回家。  再插一句吧,看到楼里这么多筒子被老师欺负过有的甚至比我还惨,我真的觉得自己有些扭曲,我在想如果是几年前我知道原来这样的不公平不是只有我一个人遇到我也许不会这么处心积虑的做这些事情。伤人一千,自损八百…  我回家以后两天没有回他短信也没有上QQ,现在想来那是我整场报复最挣扎的时候,因为如果一开始只是鬼使神差的念头,那现在就是有些骑虎难下,因为我感觉到如果我再走下去我可能真的可以成功。  另一方面就如楼里很多人说那样,伤害我的人是Z,G是无辜的。那两天我失眠很严重满脑子都是小时候站在教室后面、校门口、办公室外面哭的样子,Z的嘴脸就一直在眼前。然后我竟然脑补了很多G跟院子姐姐说我坏话的样子,醒来之后我觉得我必须忠于我的心,就算下地狱我也要走下去,反正我已经下过一次了。  于是我发了条短信给G,感谢学术师兄照顾赏个脸吃顿饭吧~然后我就去洗澡了出来收到了他的回复,他说我以为你一回家都把你师兄忘了,行啊我请你,想想吃什么。  我们约了第二天下午在市中心一个商场楼上的西餐厅,我当时选那个餐厅其实没想过他会答应因为担心他毕竟有家室会不会怕被熟人碰见,但他很爽快地答应了。  那天晚上我又很没出息的失眠了,第二天在家也是各种心不在焉。中午吃完饭就开始选衣服还化妆,真的开始紧张,我记得我选了一条连衣裙外面穿了一个薄针织衫没有穿高跟鞋,我怕我穿了比他高。  我去的很早想给他留个好印象。他刚来的时候我们都有点局促,但是很快就好了,我观察了他一年多我知道他喜欢什么。我跟他聊足球聊尤文图斯聊他在人人和微博上提过的电影聊专业。  我好想好想和他聊家庭,我一直把话题往我妈妈身上引,说我妈妈管得多啊说我妈希望我毕业可以回本市啊,就是为了反问一句你呢?  他倒是很随意地说我都这么大了,我妈不太管我,她是老师一天挺忙的。  我是个特别容易脸红的人,被人搭讪脸红一激动就脸红,我不知道是什么原因那天我一直脸红。他就开玩笑损我问我是不是热啊一阵阵脸红。  吃了一个多小时饭下楼以后我说我要回家了,他说我送你,我还是拒绝了我说地铁刚好到家门口。他一直坚持,但我不想让他知道我家在哪最后只让他载我到地铁口,他开了一辆斯科达车里也不太干净大家说我别的我真的无从反驳也不想解释,刚看到楼上一位筒子说我和新班主任拥抱很违和时我真的忍不住要说两句。他是个很好的老师,年轻而且长相也算英俊班里有很多女生仰慕他。但你要相信,那时的我刚从阴影中走出来,对他充满了感激,那个时候父母离异他在我心中就像父亲一样的角色,我尊重他崇敬他。而且毕业的时候我们班很多同学都去拥抱了自己尊敬的老师,我只是其中之一。另外,楼主在感情方面开窍很晚,高三毕业才开始初恋,高中虽然有很多人追但都觉得是尴尬和困扰。   继续说我和G吧,那顿饭以后我感觉他对我的太稍微再好一点了,主动发短信的频率更高,有时候还称我为他的小妹妹。(我一直叫他师兄,我一直觉得男女认哥认妹特别恶心)  十一之后我返校,一直到圣诞节之前都是不咸不淡的联系着,但他找我的次数绝对要比我找他多。在这间隙我签了工作(我得解释一下省得又有人说我编故事,我们学校签工作真的要比其他学校早很多大四九月份就有单位开始来上半学期结束几乎全部签完985理工科学校就业也非常好)我签了沿海二线城市一个比较好的国企。  到了平安夜之前,他问我圣诞节怎么过。我说还能怎么过,挺过去呗。他就笑了说给我发个福利,问我想要什么礼物。我当时就想,他都把话说那份上了我要是在推托我就是傻,我就说我长这么大没收过花,送一束花让我乐一乐吧。他同意了,圣诞节中午快递就把花给我送学校来了。中间有个插曲,我给G的名字不是真名,快递叫我那身份证取我拿不出来,拿着学生证跟快递好说歹说花就是我的,还拿我手机号一遍遍拨号给快递员他才相信我。  然后我抱着花叫朋友帮忙拍了张照发给他,写上sosweet。回宿舍的时候就把花扔到楼下垃圾桶了。数了一下大概是28还是29多玫瑰我忘记了…G看到短信回复我it'smypleasure至此我觉得我们的关系开始变得暧昧。他经常说些他女朋友不理解他,要不是怎么怎么样他早就想分手一类的话。  其实我内心是苦恼的,姑娘们设身处地的想一想一个放平时你根本不答理的diao丝男还是你最恨人的儿子,看他故意说一些莫能量可的暧昧的话时内心只想吐了,还要强颜欢笑的回复他。  但我内心又有种病态的快乐…  再劝大家不要学我,真的伤人一千自损八百。但我现在想来却也不后悔。  真正关系发生变化是在寒假,很多人都在关心的我俩到底滚床单了没有。可以提前告诉大家,滚了但是最后没成。  寒假的时候我们吃过一次饭,喝过一次咖啡。吃饭的时候他电话响了他是出去接的,我直觉是他老婆,他已经开始因为我欺骗他老婆了。我从来没有让他送我回过家,但是可以多开几站到地铁,在车上他握过我的手我没躲。恰巧年前我妈要出差,我一直都是和妈妈亲一点,我妈不在家的话因为有几年的缺失我爸不太干涉我沟通也比较少。然后就在那段时间有个周五G约我吃饭,吃完饭以后他说天色还早想带我车balabala,那个地方是我们市为了XX一个XX专门修了一个吧啦吧啦的地方(这样说真心是怕被认出在哪?)我同意了,那个地方其实挺郊区的,到的时候天都黑了,他就开车带我围着balabala转。后来他停下来了跟我说下来走走吧,当时的天简直冷得要死感觉湖都要结冰了走个屁啊,我还是硬着头皮下车了。  我戴着衣服上的帽子走在他后面,心里一直咒骂你个死胖子不怕冷拉着老娘受罪。他在我前面走着忽然停住然后猛的转身,我没反应过来就撞他身上,他一下就把我抱住了。  我都不想讲了,唉心中一万只草泥马在奔腾,但我没有推开他或者说根本就没动。那天晚上我跟自己说得最多的一句话就是"这样不就是你希望的吗"然后那个装未婚的王八蛋亲了我…  然后我说我冷得很,G就拉我上车打开暖风,然后还想亲。呵呵我觉得我讲不下去了!!!! 我还想解释一下我没有和男同学来往一起回家什么的  当初迟到是我刚好走在那个男生后面再说他成绩很好那是我自卑到不敢跟人家来往的,后来大学以后包括这个男生在内的一些Z班里同学加我校内我都没有通过,理由你们应该也能理解,因为自卑因为不想再面对自己屈辱的过去。  被叫出去说话是有人跑到我们班门口托同学叫我出去去,我就出去了然后人家说认识一下什么的,我只会尴尬的摆手或者说我自己回家就可以。我初中刚从女校出来真的纯良的不得了…滚床单那块我快快讲!!再次强调搂住没有没被那啥,本来是想的,但是我的自尊心真的让我忍不下去…  然后他就开车往回走,路上他一直捏着我的手问我可不可以不回去,我又跟自己说了一次"这不是你想要的吗"我点头同意了。  他把我拉到一个快捷酒店,路上我的脸估计红的要喷血,我说我没带身份证,我不能拿出身份证不能让他知道我真名。锦江就说一个身份证不能住两个人,后来又试了几个酒店,只有汉亭同意了,一间大床房。   进房间以后我当他的面给爸爸打了个电话说今晚住同学家不回来了,我爸叮嘱了注意安全就同意了。那个同学我父母很熟,我还是打电话给她跟她通了一下气。我没有看到他发短信或者打电话说他不回家。  过程就是他扑倒我,我爬起来,他又想扑倒我说你去洗澡先,他洗完澡又扑倒。我当时很傻逼的有一种慷慨就义的感觉,衣服也被扒的只剩bra和秋裤了…没错秋裤…  他自己脱了只剩内裤露出市委书记一样的肚子,然后准备脱我秋裤…我第一次是大二,跟当时很喜欢的男朋友,这是我第二次和别的男人,我心里特别特别难受我满脑子都是我到底在做什么啊!!我好后悔我不想报复了!!然后我就哭了,哭得特别伤心,发自内心的哭的鼻涕都出来了…  他停下来吓了一跳问我怎么了,我说我不想我害怕。然后他问我"第一次?"我就点头了,还是在哭,我其实都是自找得到这一步了可我就是觉得委屈。  他倒是愣住了,哄了我两句还想上,我死都不同意把衣服都穿起来了,他也只好作罢。刚领导叫我去说了个事,回来继续说,大家不要吵架啊,权当听了个故事。我们这几个人都没有绝对的对和绝对的错只能说是命,只是我走得比较极端罢了。  那天晚上如果你们以为我就哭了怂了睡了你们就错了,我一直睡不着倒是G睡得跟死猪一样,我打开床头灯去上厕所,然后从他口袋里摸出他的手机。  他关机了,我开机的时候还很怕有铃声一直拿手捂着,其实我的担心是多余的,他自己就是在偷腥怎么敢开铃声。我迅速翻了一下短信,再加上以前关注他微博知道他老婆名字里另一个字,很容易找到他老婆的电话存了下来。我还想存他领导的,我找到一个冯总一个刘总一个王经理我也不知道是谁但是还是存了,最后就是Z,他直接存的妈,我颤抖着也存了下来。  顺便讲一句,大家看好自己个人信息。人人网记得加密,手机里不要存家人电话最好用姓名。  关掉手机放回去之后我还干了一件事,那阵子我很迷做指甲,那天涂的opi豆沙红,我把胳膊搭在他脸上接着床头灯用自己手机拍了几张照片。两个人的肩膀都在外面露着,还有宾馆的床单被子。可能他错以为楼主是处才不敢献身,第二天醒来还很温柔的跟我道歉,我又没出息的哭啊,真的不是演技好,那个时候设身处地的就想哭。  事后他也没有对楼主冷落,相反约我去看电影吃饭的次数更多,多到我觉得他老婆怎么可能不怀疑,当然我也不知道每次都去,那时候我还窝在家里准备考公务员不过我没告诉他。  中途小事不说了,三月份的时候我开始去之前签约的那家国企实习。不能见面没时间上QQ他很挂念我隔三岔五就给我打电话发短信说想我,我也就跟着说了些很肉麻的话比如好想见到他什么的,他总说他让我想起他初恋还说觉得我这么好的女孩儿怎么会看上他。  这么好的女孩儿?我是你妈口中品质有问题的垃圾脑子里都是浆糊的呆小孩是背着牛头不认脏的撒谎精甚至是你高中时候无意跟别人攻击过拖后腿的赖皮虫  在我的暗示或者他自己的荷尔蒙作用下,一个周末他跑来找我。我带着他在那个我也不熟悉的江南小镇走走看看,他一直说很幸福觉得我是他的小情人。而我却一直苦恼到底用什么方式拆穿他已婚的身份。我绞尽脑汁想出的方法其实现在想想漏洞挺多,他当时也被我吓傻了急于解释道歉也就没有追究过这些了。   他来看我的那两天还是提要求要滚床单,我就很白兔的求他说我很爱他,但实在想留到结婚再给,联想到我不肯让他送回家不肯收他其他礼物他应该觉得我是家教很严格的,最终他终于消停了。  周日早上我先他一步起床,拿着他的手机翻了个遍,然后等他起床我就问他有什么事情需要跟我坦白吗。他那个时候看起来就很紧张了,反问我你拿我手机干嘛。  我又问了他一次,他就站起来很生气的叫我把手机还给他,我问他你认识zxh吗?(这个人我听院子姐姐提过很多次,和他们一个班的,院子姐姐大概是有点喜欢他所以总是提起。我当时其实就是在吓唬他,我想啊一个班同学就算不熟也很有可能知道他结过婚啊!)  男人撒谎的时候总是看起来很凶的样子,其实就是恼羞成怒想用气势吓倒女人好逃避问题。他那会气焰已经消了很多了,他问我你怎么认识。我说你别管我怎么认识,我听他说你结过婚,我根本不相信。他说的那么肯定,是我不对我翻你手机,我道歉,好了现在该你说了。 其实我做了最坏的打算,他翻脸不认人说是啊老子就是结婚了就是玩你啊,那我就把那照片发给他老婆,然后装成受害者打电话给他领导说他结婚了还在外面骗人家感情。  但是事情比我想象的要好得多,他抱着我给我道歉,说他是真的爱我怕我离开他才撒谎骗我,他真的对他老婆没感情,我踢他叫他不要碰我。后来他还哭了说没我不行,我也不知道是真心的还是装样子。  看哭的时候我突然想起自己小时候,趴在老师办公室楼道地上写检查的样子,地上凉凉的我边写边哭,还不敢把眼泪滴在纸上,身上卫生纸用完了拿手擦然后去洗手在衣服上抹干趴下继续写。  那个说自己听写学生回家晚的老师,如果你是出于对学生的一片好心,就算他们现在不理解以后也会感激你的。真的我几乎每年过年都会去探望以前的恩师,舞蹈学院也好初中高中班主任也好,天蝎座记仇,也懂得报恩。Z当时是因为要监高中生的晚自习,她家不在我们市,她是被学校挖来的老师,她只需要吃个饭就没事了。透漏一点,其实他最后人财两空我觉得也跟他自己有关  我一直觉得如果他不图我承诺的房子和车的话他也不敢净身出户 G摸不清楚我到底知道他多少事,所以向我坦白时像挤牙膏一样问一点说一点,但是无所谓我只想让他亲口承认他骗了我他结婚了就够了,我只想让他知道我是这段孽缘的受害者。  于是我再三表示虽然很舍不得你但是我们分手吧,我父母不可能同意我和已婚男人来往的。他一直抽烟不说话,偶尔说两句也是我离不开你不能没有你一类的。没有任何表示任何承诺。  中午退房之后我们一起吃了顿饭,餐厅环境很好,我跟他说这就是我们的散伙饭了,还假惺惺的说了很多还君明珠双泪垂恨不相逢未"娶"时之类的话…看得出来他真的很不舍得  下午就把他送走了,走之前他说他不会放弃。  就等你这一句呢,万一他要是放弃了我最多发个骚扰彩信恶心一下G的家庭,这根本不是我要的,我要让Z也感受到自己最亲近的人不信任自己是什么滋味。  我跟G说,我们都冷静下来好好想想吧就把他送走了。  之后的两个月我们一直保持联系,但永远都是他主动找我,我表示虽然很想他很爱他但是内心很折磨的感受。  我在等一个机会,你们猜我在等什么。我估计你们也懒得猜哈哈   其实我前面说过哟,我在准备考公务员(省考)。我实习的单位G是知道的,如果事情败露我怕他找我报复,再加上我想留在我读大学的城市,寒假我也很用功的准备。  读大学的城市,跟金融有关的职位,要四个人,我排第二。  复试家里帮我也活动了一下,我没有想抢别人的位置,而且我觉得呵呵自己面试也绝对没有问题,只是爸爸比较担心,总之我顺利的通过笔试和面试了。只解释一次,楼主不是写手更不是骗贴。我确实是因为这两天看到豆瓣那个帖子才决定把这段经历写出来的,之前我也提到过。我是拿手机看的那个帖子,方便的筒子可以帮着贴一下地址,看了你们就知道了,不幸的故事一定是各有各的不幸,完全不同的。  顺道向中国舞的盆友们道歉,我心中的舞蹈梦一直没灭,希望你们加油。  猜G专业的筒子们基本都猜对了,不是建筑是剩下那个。  继续说了,在等录取的那段时间我的心思被分散了很多没有办法好好对付G,估计让G错以为我是个涉世浅的小妹妹,遇到这种事情没有办法处理只能以来顺受。他痴心妄想过着家里红旗不倒外面彩旗飘飘的日子。  尘埃落定之后就是我收网的时候(说得好像法治行动)  在告诉大家一个秘密我的偶像是阿嘉莎克里斯蒂!!!! 确定录取之后我先去了之前的公司交了违约金拿回三方协议,然后就可以专心收拾G了,那段时间我开始频繁地找他,老跟他暗示我需要一个结果了。  我还跟G说,我把我们的事情告诉我爸了,但我只告诉我爸G有女朋友而不是老婆。我说我爸虽然很生气,但是拧不过我,要求G和女友分手我家应该就可以接纳他。  这里要插一些题外话,我家庭条件还不错在我们交往过程中我送他东西比较阔绰,比如我说不喜欢他的zippo打火机我就送了他一个givenchy的等等,自己的东西也不差,所以我猜他应该认为我家比较有钱。我还跟他说不行就把房子车都给他老婆反正我家也有,G不同意,说大男人倒插门成什么样子。  六月毕业论文基本弄完之后我跑回家,每天都等在G单位门口和他一起吃饭,不许他回家。这是一步险棋,我其实那时很怕我的积极引起他的反感。还好他只是一直劝我不要老去单位找他不要晚上给他打电话  哎呀又一段被撤销了受不了了我有点事出个门晚上回来更新大家再见大概翻了大家的留言,这也是我想说的。  其实最初我只是想通过G得到Z的生活近况,还有内心想和他们比一比谁过得好的心。  但后来G随意暴露个人信息,那天有真的那么巧离的非常非常近。  G很好骗,手机也不加密,甚至一年多以来都不知道我的真名。而且他真的有占便宜的心理,平白无故有姑娘愿意贴钱贴房和你在一起也应该想想自己何德何能;我觉得我不是演得好,几次哭的时候都是发自内心撕心裂肺;我能成功我觉得G和老婆的关系也有关,我一直觉得他俩之间有什么问题,如果说G在我面前说他不爱他老婆是为了讨好我的话,我觉得他老婆那么长时间没有发现自己老公心不在焉,婚外情曝光之后又那么轻易的放弃,也是有问题的。他俩之间到底是怎么样的我到最后也不知道。刚才和朋友出去喝东西,聊了很多大学的事很快乐。回家的路上想到还要来更新这个帖子,心里反而没那么舒畅。写完我就要忘了这件事!   继续说吧,摊牌的那天我说我痛经晚饭后撒娇让G留下来陪我,晚上在宾馆我就一直半真半假的跟他说,我受不了了我要摊牌,他就说别闹。因为我一直拿着手机在玩,我又说了一次我不要这么没名没份的窝到这个宾馆,我要带你去我家见我父母,我要摊牌。他不耐烦了就说摊吧摊吧。  然后,然后我就发了条彩信到G老婆的手机上,写上"请把他还给我",彩信的内容就是我露肩膀搂着他睡觉的照片。我特忐忑的等着,大概过了十几分钟,我觉得很久很久。G的手机响了,他看了一眼准备去厕所接电话,我说就在这里接。  他说喂,不知道那边说了什么,他抬起头看我,我就对着电话喊"你跟她说啊,是你叫我摊牌的啊,你告诉她你根本不爱她,你要跟我在一起啊"(电视剧真心害人不浅)  他对电话说"我晚点跟你说"就挂了电话。  他很生气,手都在抖,问我你到底想干嘛。,觉得那个时候他有点怕我了。  我也马上软下来,我说我想要你。我说你同意我摊牌的,我说我毕业就要嫁给你。然后赶快抱着他,不想让他走。我直觉告诉我如果今晚留住他的话我就赢了。  这个时候他电话又响了,他看了看我接了然后说"你等我一下,我马上回来。"  我就抱着他光哭不说话,那个时候我也说不出为啥一下就能哭出来感觉是紧张也是害怕,怕自己设的局功亏一篑。  他还是要走,我就问他,你是不是根本就没想过娶我,是不是从头到尾都是在骗我。他说不是,但是事情很突然他得回去一下。我说你走了你就不会再回来了,你走了咱俩就完了。  他迟疑了,我开始乘胜追击,其实回想起来也没说些什么无非就是有什么事过了今晚再说,反正开始了我会跟你一起面对一类的话。  我承认我很无耻,我怂恿他关机,他没动,于是我抠掉了他的手机电池。  那天晚上他一晚没睡,起来抽了好几次烟,他一起来我就坐起来泪汪汪地看着他什么也不说,第二天我整个眼睛肿得像个核桃。那一整晚我很累,怕他走同时心里也充满歉意。  G是白羊座简短来说就是那天早上G要送我回家我很矫情地表示我要和他回去一起面对暴风雨(我也就是说说而已我根本没脸见他老婆称为N吧)他如我所料说没事他一个人回去  我临走前让他抱抱我,他抱了。  在他看着我走进地铁站以后,我又出来了,挑了个人少的地方我拨通了N的电话。我一次少打一点,这样没了也不至于这么心疼。   我说"他刚走,估计是几分钟到家"  她用方言骂了一句,然后问我"什么时候的事"  我叫她姐姐声泪俱下的把这一年的事情和盘托出,我还添油加醋了,我说我第一次给了他我不能没有他了。  N特别冷静,我都做好了要被她骂死的准备,她冷静的让我觉得特别可怕摸不透。  当我说到G说他对你没有感情了,她反问了我一句是么。  我撒了一些谎,后来我跟她说趁你们还没有孩子趁早结束这段没有爱情的婚姻是对的。(其实这句话是我的真心话,经过较长时间的相处G真的是个朝三暮四的人,而且有很多陋习,唉,算了我也不是啥好人)我语无伦次的说着,面对无辜的人我真的没有一点办法…  我记得她问我,你就不怕他在出轨吗。(我怕啥啊,我又不准备和他在一起)  我俩还在说话,估计是G到家了,N跟我说"他回来了,我们要谈了,现在没你说话的份儿。"还骂了我几句小小年纪不要脸啥的我就不细说了…  那一天G都没有开手机,我心里倒也没那么紧张,发了几条短信说开机回电话。  第三天的时候他给我发短信,约我在常去的咖啡厅见。我心眼特别多,我怕是N叫人揍我故意拿G手机约我出来,于是打过去问他,是G接的我才放心。  现在想回忆见面时G有没有憔悴,但竟然一点印象也没有了,那个时候我的内心被复仇的念头充斥着无暇顾及其他。  G说他们家乱成一团的时候我内心狂喜不已,他还说估计现在不能给我我想要的,我就给他放宽心说我可以等只要他心里有我。我一再跟他说就算我们对不起N把房和车都给她补偿好了,我家里在本市有三套房子,我爸妈就我一个女儿以后房和车都是我的也是他的。G说估计最近可能不能经常联系我,家里也给他施压了,我就握着他的手不说话。 这是一场持久战,消耗的是G和N还有两个家庭,可能因为我没有投入感情所以那阵子我并不觉得煎熬。  在那一个多月中我奔波在两地,拍美美的毕业照,拿优秀毕业论文,体检办理入职登记,转户口和党关系等等。  G给我打电话我就鼓励他,逗他开心(我觉得如果这个时候再逼他的话,男人真的会被吓跑的)那段时间他跟我表示,之后跟我通电话才是最开心的时候。  我偶尔也会给N发发短信,说什么对不起或者房车都愿意给她,我们都可以有新生活的话。她开始回复一些骂人的话,或者"轮不到你说"之类的,后来也就不回复了。  大概七月份的时候G开始频繁问我我家房子户型位置大小之类的问题了,我开始觉得有戏。我如是的汇报了我一个好姐妹的房子,她家离我家只有一站路我经常去找她玩,xx小区三室两厅11楼120平实用面积110多,买的时候是x000一平米现在已经涨到1万一平米了。(房价有虚构,怕被大神看出城市来) 八月初的一个半夜我收到N的短信说"你要就拿去,我不稀罕了"当时我就知道一切要结束了意料之中但还是有点意外(语文课是体育考试教的)  第二天G就给我打电话可了,他说他离婚了。(我觉得G恐怕是不想离婚的,这是N的决定,别问我怎么知道,女人的直觉)我很想问他财产分割,因为我怕对不起N,我没问G就自己说了,房子归N车归G,G现在搬回去和父母同住。  G问我,我现在什么都没有了你会不会嫌弃我。我说当然不会,我们有房子,就算什么都没了我们还可以靠自的双手。 之后我们聊了很多现实的问题,G所说估计不能马上娶我,因为这件事他父母对我意见很大希望我能理解,还说希望我能好好表现赢得他父母喜爱。还有我是不是应该辞掉杭州那份工作回到本市。  我都表示没有问题,完全同意。  然后他说他最近好累,想来杭州找我。那个时候我早就毁约杭州那份工作,已经在大学所在城市入职了,我就劝他不要来找我,这个时候当务之急就是修复和父母之间的隔阂,让他躲避过这个风头,等中秋十一我就去他家登门道歉,也要介绍他认识我父母。  他挺同意我的说法。  挂掉电话,我开始做最后一步,这也是整个复仇计划最重要的一步! 顺便说一句,大家都知道G的专业吧,不知道大家了解土木不,他们很多时候要住在项目上不能经常回家,这也是G以前跟我出去不被发现的原因。  我开始挑半夜给G打电话,说有人半夜打骚扰电话给我,是个女人骂我骂的好凶。说我¥%#(大家尽可能往脏里想)G以为是N,问我电话号码,我死活不说,装可怜说这件事我本来就有错,如果骂我可以让她消气就让她骂好了。  楼主那时候已经换iphone了没有越狱没有来电防火墙装出一幅逆来顺受的样子。G就叮嘱我晚上关机,然后隔几天我就说那个女的开始白天骂我了…然后又过了几天,我给G说不好了出事了。你妈不知道从哪里弄到我家电话,把我们的事都跟我爸妈说了,叫他好好管教我,还说我品质有问题,当了小三害人离婚还背着牛头不认脏,叫我父母好好管教我。(觉得骂人的话熟吗,我真希望Z骂人的措辞一直不变,这样G听起来才熟悉)  我说我爸知道了要打断我的腿啊,叫我以后再也不要和你来往,我爸妈都不认我了。说着说着,我真的哭出来了…  G根本就没怀疑,马上说你等着我问她。(我猜她在家里应该也没少骂我这个狐狸精,不然G怎么这么相信)之后他很快回我电话,说他妈说没有啊!!是不是误会啊,或者是N家人干的。  我赶忙复合说对对,我也觉得肯定不可能是阿姨做的,我都要给她当儿媳妇她不可能害我,而且阿姨又是为人师表怎么可能做这种事情。  G听着很愤怒,说要找N理论。我说咱们本来就理亏啊,再说有没什么证据,我希望G能马上联想到那个骚扰电话,可是他蠢的让我失望。我只好自己说,对了她不是还打电话骂我好多次吗嘛,我把电话发你你看是不是N!  然后,你们懂得。然后G很久没有回复…  我还装无辜打过去问,是不是不是N的号啊,哎呀她也太狡猾了估计用朋友的电话吧!这种坏女人你不跟她过太正确了,看我拯救你于水深火热~不过我爸妈那边可是大事了,估计我们俩中秋回去得负荆请罪了!   G心不在焉的跟我说了几句就敷衍的挂掉电话。  我猜他要冲回家。  另外我觉得G应该也相信Z是做得出这种事情来的人如果她这些年没有变的话。 事情做到这里还差一个完美的结局,做戏要做全套。  我骨子里可能就有自虐东西,当年想自杀,明明对G一点感情都没有但每次做戏都做的撕心裂肺。  我不知道你们能想到我干什么了吗。  我皮肤很白,很容易脸红。在预计G和Z对峙或者争吵完的第三天,我拿了一件不喜欢的衬衣,在外面的地上从里面用脚踩在地上磨脏,回家以后我对着镜子狂扇了自己几个大耳光拿了药用棉花塞在嘴里显得肿起来,抓乱了头发,穿上那件衬衣。  另外还有在网上找的一张腿青的图,和以前闺密在微信里发给我她失恋以后拿刀自残胳膊的图…(有这种闺密真是…太有用了)然后酝酿好情绪打给G,第一次居然还没人接害我白酝酿。  G把电话打回来,我抽泣的跟他说今天有人到我们单位去找领导说我是小三破坏别人家庭,领导找我谈话了。  然后晚上下班回家路上被两个男人尾随在人少的地方打了,他们警告我离你远一点,叫我少缠着别人儿子。  我一直哭,我说我你父母怎么可以作出这样的事来!!这是法制社会啊!!我可以告他们啊!!我在杭州他们都有办法收拾我,他们怎么不叫人杀了我啊!!  G也吓得不轻一直安慰我,还问我是不是误会,问起伤怎么样了。  我挂了电话把之前准备的照片全部发给他。他再打来我就不接了,会了条短信说我想静一静。然后我就欢快的去拿冷毛巾敷脸了~  换了睡衣,喝了牛奶爬上床编了条短熄灭。中心思想就是你父母太可怕了(z老公躺枪)根本就是野蛮人,我现在还在医院处理伤口,他们害的我不可能留在这个国企上班了,我已经没有颜面了。经历这件事我根本不能原谅你的父母,我爸妈也不可能接受自己女儿当小三破坏别人的家庭。到这一步我活该是我就由自取,但是我也恨你父母不能给我一个可以好好做人的机会。我们已经不可能再走下去了,这个号我不用了,不要再找我了,珍重。  然后我把闹钟上到凌晨4点多,凌晨起来才把这条短信发出去,看起来比较像深思熟虑一晚上的决定。  我扔了那张手机卡,第二天上班重新办了个号剪了卡。  至此,G不知道我真名,去了杭州那个国企也找不到我,何况我把三方协议早已带回,他不知道我家在哪,每次约会完都是送到地铁口,他只知道我的学校,名字和专业都是错的根本找不到。如今我在离他一千多公里以外的地方,干他不知道的工作。  大不了就是以后回家时出门小心一点就是了…至此这件事算是结束了,无论G相不相信Z。  如果他不信最好,那样她家也会尝到失去信任的滋味,像我家当年一样鸡飞狗跳。  如果G相信他妈妈没做过,那么他们可就要坐在一起想想到底是那个姑娘有如此深沉大恨处心积虑的想要害他们。  希望那个时候Z可以第一时间想到我,因为我希望我是唯一个一个被她伤害的学生。  我说完了。要说后续,也就是我后来翻过G的微博,从离婚以后再无更新。  我也不想再知道他家的事。  全部说完了,我以后应该也不会关心Z的死活了。  愿我已放下,常驻光明中。